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決着 

こんばんわんつー


今日は溺愛友の誕生日。
自分なりにケリをつけてきました。

大学受かったら、地元出ていくつもりだし、
未練がない、って言ったら嘘になるけど。

それでも、3年間という限られた夢だった、って思っときます。
夢じゃないけど。

怖かったけど、ちゃんと、伝えたい最低限は伝えた。
ごめん、と、ありがとう、は何に対してか分からないけど。

でも出会って、後悔したことは何ひとつない。

未来、に対して描いたものは夢だったと思っときます。

どこまでが本気で、どこまでが嘘だったのかは知りたい気もするけど。
でも、もういいや。
私が本気だった、って事実はある。

本気でぶつかったのは溺愛友が最初。
これも事実、かな。

友達を作る気がなかった高校。
でも、一番最初に仲よくなったのが溺愛友。

一番、一緒にいた時間が長い。


変態チックだけど、変化もかなり気づいてた。
離れる前も、あとも。

あとに、すごい気になったのは、笑顔。
前と全然違ってた。

これから、地理的にも離れる。

またいつか、どこかで出会うことがあるならば、
笑顔で挨拶したい。


今、強く願うのはそれだけ。

「久しぶり」だけでいい。


話せない、避ける関係は嫌だ。
ただそれだけ。



溺愛友に教わった、
動かなければ、残るのは後悔だけ。


後悔しない人生にするのが私の目標。

伝えないでいるのはもったいない。
言葉があってよかった、って思う。



元通りにならなかったのは、ちょっと残念だけど、
それでも伝えられたことには満足。

偽善かもしれないけど。


give and take
は望んでない。

与える機会があるだけで。
それだけでうれしいから。

最悪の事態としては、メルアドが変わってたかもしれない。
だって、卒業したら変えるって言ってたし。
伝える機械、機会があってよかった。


私が重荷にならなければいい。
このことを、重荷に、せめてなければ。
悔いないでほしい。
上からみたいだけど、そーおもう。


このことがある前から決めてたことが一つ。

縁切った子に謝ろうかと。
許されることじゃないけど。
でも、今回で強く思った。
溺愛友のことがあったから、って勘違いされるかもだけど。
でも、謝ろうと思う。
前みたいには戻れないし、
2年を取り戻すことはできない。
だけど、これからはある。

悩ませてしまったことは、ほんとに申し訳ないと思う。
その子とも、どこかで逢った時に、
「久しぶり」ぐらいは挨拶したい。

出会いを大切に。


高校生活で、今更、って思うようなことばかり経験しました。
マイナスなことはなかった。
今思うと、すべてがいい思い出です。


知り合いの人、誰かが、このブログをみてるかもしれない。
それはめっちゃ怖い(笑

ありがとう、
って大事だな、ってホント気づいた。



話は逸れてますけど、
今日という、0228は、私にとって大切な日というのは、
この先、ずっと変わりません。
大事な、大事な人がこの世に誕生した日ですから。


考えることはいっぱいあるけど、この辺で。




以上、ドロン
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