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昨日は人生最大の厄日かも 

わんつー
昨日はいいことが全くなかった
強いていうなら流星があったことぐらい

今、人生で一番病んでるでしょう

自分も一度やるがわだったから、よくわかる。
自分を悪いように言って、遠ざける。
やられる側になって分かった、あの時はごめん。
昨日、私の中の2割が消えました。
ちなみに8割はエイトです。
消えました。
たった2割。
されど2割。
ううん、きっと2割どころじゃなかった。
私を構成する男は100パーセントエイトだとする。
女の100パーセンが消えた。
原因はなんとなく分かってる。
最近、自分でも感じてた。
束縛し過ぎだって。
でも離れていくのが怖かった。
もうすぐ卒業だし。
あの子に取られるのが嫌だった。
でも全部裏目だったんだね。
誰かに相談しようとした。
しらた、気づいた。
ホントにあの子だけだったって。
失わないよう大切にしてたのに、仕方を間違えたみたい。
とってもいい子なの。
なのに私が。
あんなにいい子、他にいないよ。
なのに・・・。
自分もやった側だから分かる。
遠まわしの近づかないで。
だから、私から話しかけることなんてしちゃイケナイの。
今まで、いっぱいいっぱい迷惑かけた分、卒業まで私が出来ることは、関わらない事。
ホントは気づいてた。
でも気づかないフリしてた。
離れたくないから。
だって大好きだから。
大好きだから、望むことなら何でもする。
たとえ私が苦しくても。
今まで一緒に居てくれた分、恩返し。
でもね、嫌いになんてなれないの。
どんなこと言われたとしても。
いつか、また一緒に帰れる日が来るのかな。
来ないのかな。
人にこんな気持ち抱くのは初めてで。
どーしようもなく、苦しいの。
どうか、どうか、悪い夢であって欲しい。
なんか、大学なんかどーでもよくなった。
一緒に頑張るから、頑張ったの。
でも、一人じゃ無理だよ。
人が怖い。
なんとなく気づいてしまう自分も怖い。
突き放されるのが怖くて、先に突き放すのに。
大切な人に突き放されちゃった。
エイトみても、喜びきれないの。
居なくなったらそどうしよう、って思ってしまうから。
近くの人になんて相談できない。
だって、少しでもあの子が嫌な子って思われたくないから。
思われるのは私だけでいいの。
他人に嫌な思いさせたら、いつか自分に返ってくるって言う。
身をもって実感しました。
1年7ヶ月後に、返ってきました。
男嫌いと同じくらい、人嫌いになりそうです。
そして人生で初めて、学校に行きたくないと思いました。
慰めて欲しいわけじゃないです。
学校で、普通で居られるためにここで吐き出してます。
気分悪くされたらすみません。
いつもの、ポジティブで居られるためにも。
ネガティブになるのは、あの子とエイトのことだけです。

本音言ってくれないのが一番悲しい。



以上、ドロン
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