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200811120233 

はい、こんな時間にこんばんは。


パソコン弄ってると目痛くなるけど、明日・・・てか今日は学校昼からなんで気にしません。



今、すっげーポジティブなんで、受験で元気なくなった時の為に書いておこうかと。
ヒナポジよりポジティブな気もする(笑



つーことで、以下グダグダまとまりのない長文

今、大学行くために勉強してる。
3年間ほっとんど学校に行ってる気がする。
300日とまではいかないけど、結構近い数字、かな。


んで、最近担任に落ちたら、とか言われるけど
落ちたら落ちたでいーし。

強がりなのかもしんないけど、私には向いてなかったってことでしょ。
それに大学行かなくても死ぬわけじゃあるまいし。
大学が全てじゃない。


だから落ちようが、受かろうが、どーでもいい。

受かったら、大学で頑張るだけだし、

落ちたら他の職探すだけ。


自分の性格上、一回ダメだからもう一回とかない。
頑張ったから受かりたい、とかない。

勉強しなきゃいけないから、やる
そんだけな気がする。


だって、どんなに頑張ったって受からない人は受からないと思う。

受かんなくても、私の人生。
受かっても、私の人生。


もし落ちたら、巫女さんか修道女になろうかと。
いや、まじでね。

お寺とか好きだし、つーか、ザ・日本みたいなの好きだし、
去年の修学旅行で修道院行って、めっちゃ憧れた、ジャンヌに。笑


社会なめてる、って思うかも知れなし、自分でも思うけど、
自分に無理して生きたくない。
どんなにキツかろうが、今、が充実してれば、幸せだと思う。


死ぬときに、ああすればよかった、こうすればよかった、って思いたくない。

ばかやってたけど、面白かったなーって思いたいもん。
それが、人生の成功だと思うから。


幼いころ、(自分で言うのもなんだけど)めっちゃ良い子でした。
頭もそれなりによかったし、言うことも聞いてた。
反抗、なんてほっとんどしたことなかった。
褒められるのが多かった。


でもR(弟)は逆で、悪戯ばっかしてて、
親の言うこと聞かないで、
馬鹿で、いつも怒られてて。


傍からみたら、私のほうが良い、って思うと思う。


でも私はRが羨ましかった。


幼いころ、やりたいことも出来ないで、ずーっと後悔してきた。
今でも、後悔してることは沢山ある。


Rを馬鹿にしながらも、いっつも代わりたいって思ってた。
怒られながらも、楽しそうだった。


小さいころの記憶には日常で楽しい思い出が少ない。
旅行とか、そんなのしかない。

あとはやらされてたって思いだけ。




人には向き不向きがあるわけだし、全員が優等生になれるわけじゃない。


中学では優等生
高校では劣等生



今、の時点で楽しいのは高校
まぁ中学時代は楽だったけど。


優等生は演じることが出来る。
でも劣等生は無理だと思う。


きっと限りなく素の自分なのは劣等生


成績のために、良い子を演じるのは楽。
でも、なんも楽しくないんだよね。



・・・話逸れてますけど。
んじゃ逸れたついでに最近一人で考えたこと。


私、嫌いな人がめっちゃ居ます。
今担とか、縁切った友達とか、親とか。


でも出会わなかったら良かった、とか思わない。
まぁ感情的になると思うときありますけど。


今、の私を構成する一部だから。
今担は私に教師としてダメなとこを教えてくれた。
縁切った子は私の嫌いなタイプを教えてくれた。
親は、親として必要なことを教えてくれた。


私は、私の人生があって、
それは、私にしか体験できないことで。

だれ一人同じ人生をたどることはなくて。


今担を良い先生だって言う人もいれば、
縁切った友達が大切だって思う子もいれば、
うちの親を良い親だ、っていう人も居るかもしれない。

それはそれで良い。

私が私であるから、そー思えるのであって、
他人とは違う。

嫌いな人に会わない自分と、会った自分。
どっちも自分なんだけど、違いが生じるだろうし、
今後の価値観とかも変わってくると思う。


だから、今自分があるのは、生きてきて出会った全ての人に影響されていて、
会った順番とか、会話とかから自分、っていう人格が出来たのだと思う。



・・・・・あー書いてて意味わかんなくなってきた!!




ま、トータル要するに、
自分に嘘つかず、後悔のないように生きてくのが私の目標です!
もし明日死ぬとしても、悔やむことない人生にしたいです!


めーっちゃ長く、グダグダの独り言に付き合っていただい方、お疲れさまです。
そしてありがとうございます。




以上、ドロン
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